~けっこう毛だらけ 自我観念だらけ~                             ある日 「観念浄化ワーク」 という魔法の杖に出会いました。 自作自演の世界から脱出して 自由なわたしになるために 魔法の杖 お試し日記。
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 ゆるめる
2009年01月31日 (土) | 編集 |
1月20日のブログで 「ちょびっとマクロビやっとります」 と書いたのですが…

2週間くらいずーーーーっと胃が不調でした絵文字名を入力してください

胃もたれしたり 痛かったりで 胃腸薬飲んでいた。

それでも食べたいのです。特に甘いものが。

昨年12月より ”(精製した)砂糖を使ったものを取らない” と決め、

今まで切らさないように買っていたチョコ菓子や菓子パンを制限し、

マクロビ系の本を買って 週末 自分で作っていました。

おいしくできたのもあれば 「う”~ん」な出来もありで…。

それでも続けていたのだけど。



マクロビ本や白砂糖の害について書かれたサイトなどを見ていると

”砂糖の中毒にハマってしまうと いつまでもそれを欲してしまうループに陥り、

低血糖症の症状 疲れやイライラやだるさの原因にもなる・・・”

とあるのに 極力避けている今、まさにわたしはその状態 アップロードファイル



わたしは いわゆるグルメじゃない。

あるレベルを満たせばそれで満足。

チョコが好きだけど、別にゴディバじゃなくても 森永とか明治で十分シアワセになれる。

最高のチョコメニューは チョコフレークなのだ。 あれ一袋食べればOK,OK ニヤリ ニンマリ

どんなに代替甘味にしてもチョコのおいしさには及ばない。

食べても食べても 満腹にはなるけど 味覚的に100%満足にはならない。

なので 満腹なのに まだ口に入れたくてたまらない。

胃もたれしてるのに 止められない。

食べて もたれて 夜に 後悔するgakuri



あまりにストレスたまったので とうとうチョコ菓子を買ってきてもらった。









う、うまいよぅ・・・・涙



マクロビをやってると 久々に一般に売られているお菓子やケーキがビックリするほど

おいしく感じられなくなったという人が多いけど、

わたしは厳格にやってるわけじゃないし、できるだけ砂糖を止めようとしてただけ。

人からの貰い物や職場での差し入れなどは食べてたからか

「あぁ、やっぱりチョコ最高…はーと目

とうっとり再認識。 ストレスも少し溶けたような気がしたくらいだ。


「食べてはいけない」

というその反動だったのかな?


胃が不調になってから チョコを食べるまでの間に観念浄化もやってみた。


・チョコはおいしい
・チョコを食べるとうれしくなる
・チョコを食べると満足する
・チョコを食べるとリラックスする
・チョコを食べないと気がすまない
・チョコが食べられないのはガマンできない
・チョコが食べられないのは許せない
・チョコは良くない食べ物だ
・チョコは良くない食べ物ではない

※上記 ”チョコ”を”お菓子”に変えて浄化

・空腹はガマンできない
・空腹は許せない
・食べられるだけ食べたい
・食べられるだけ食べないと満足できない
・おいしいものは他人に食べられたくない
・おいしいものが他人に食べられるのは許せない
・腹八分が良い
・腹八分にしなければならない
・過食は悪い
・食べたくても食べられない人もいるのに食べ過ぎる自分は悪い
・自分もいつか食べ物に困る暮らしになるかもしれない

・マクロビオティックは良い
・    〃    にしなければならない
・    〃    にすれば健康になれる
・    〃    面倒くさい
・    〃    を取り入れようとする自分は正しい
・    〃          〃      良い
・    〃          〃      エライ
・    〃          〃      見習え

・お肉を断つのはムリ (砂糖・卵も同様)
・    〃  良い (   〃   )
・ 〃 食べるのは悪い(   〃   )
・ 〃 食べてはいけない(  〃   )

・砂糖を完全に断てないのは 私の意志が弱いからだ
・     〃    私が許せない
・          私は悪い
・      断てる意思の強い私は良い

・私はお菓子に振り回されている 
 (以下、 ”許せない” ”悪い" “良い”の浄化)

・お腹がすいていなくても 時間がきたら食べなくてはいけない
・時間でなくてもお腹がすいたら 食べなくてはいけない
・胃もたれしていても 時間がきたら食べなくてはいけない
・お腹がすいていなくても 食べ物があったら食べなくてはいけない
・捨てるのはもったないので 食べなくてはいけない
・時間がたつと味が落ちるので 今 食べなくてはいけない
・置いておくと 誰かが食べてしまうので 今 食べなければならない
・ゆっくり食べると 満腹に気づいてしまうので一気に食べなければならない
・食べたいから食べる


などなどB5ノート4ページ分。



で、今はといいますと 正直 まだ胃は完全に快調というわけではないです。

食事もやっぱりちょっとオーバー気味に食べてしまう。

チョコ菓子はちょこちょこ食べている。

でも、この前の ストレス火山 噴火ーーー 火山の時よりはマシかな。




マクロビ系以外の菜食主義のひとのブログとかも見て 

玄米が胃に負担をかけている場合もあると書いてあったり、

マクロビやってる人でも玄米はやってない人もいて

結局は 「これが完璧!決定打!」 というものはないんだ。

という感じです。

マクロビが健康を取り戻す方法 となった人もいるし、

菜食主義にして健康になった人もいる。

肉、チョコ、アルコール、タバコやってても健康な人もいるしね。

「○○○法」 というルールやある種信仰のようになって 自分を縛るのではなく

いいと思ったもの、やり方をチョイスして 試して 合うなら取り入れればいいんだろうな。





平日は自分でスイーツを作るのは難しいので 週末に作ることにして

平日は チョコやあまり砂糖のキツくないものを 食べよっかな。

今日は ブルーベりータルトを作りました。

前に作ったタルトは 周囲がガチガチで噛めなかったけど 

いろんなレシピ集から選んだ今日の方法では成功。しかもカンタンでうまかった♪





いままで完璧主義だったから 「こう!」 というやり方に対しては その通りにしなければ意味がないと思っていた。

やるなら100%。

やれないないならゼロと同じだと。

でも30%なら30%の成果があるかもしれない。

50%で70%の成果があることもあるかもしれない。

やってみなけりゃわからないことは やってから決めて行けばいい。

わたしは 何かよさそうな 「方法」 を見つけると それにドバーっと視点が集中する。

で、しばらくすると 別の角度から見えてきたり、別の持論を読んだりして 

その集中した視点が散るんだよね。

「熱しやすく冷めやすい」と言ってしまえばそれまでだけど

自分に法律を作るのは もうヤだからなぁ。

ゆる~~くいくぜい。





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 心象紙屋敷
2008年12月27日 (土) | 編集 |
「ひと巻きぃ~~~ふた巻きぃ~~~さん巻きぃ~~~…
                う”ぅ~~今日も よん巻きしてしまった…」
 orz

夜な夜な聞こえてくる女の哀しい声…


なんてことはないのですが・・・。


ここ3ヶ月前あたりから、わたしの身に起きた現象。

それは トイレットペーパーくるくる症トイレットペーパー



うちの会社は社長の自宅の一角にあり、あとから事務所になった場所なので、

造りが悪いというか 何も考慮せずにとりあえず作ったという感じで、

ゴチャゴチャして 整理整頓もあったもんじゃない。





で、

1番のネックというのがトイレである。

小さな事務所内の入り口からも見える場所。事務机にも近い。

とどめは来客が座る長い折りたたみテーブルのすぐ後ろにある。

木のドア隔てた向こうでジャーと水が流れ、そのこっち側で客が

コーヒー飲んで打ち合わせするのである。

男女共用。 和式。トイレ

サ~イ~ア~ク~おちこみ

なので、わたしが会社でトイレに行くのは、行きたくなったからではなく、

”今、みんな外出して誰もいないから”、”来客が来る前に行っとかないと”

という風にしていたら、常に「今、行かなくて大丈夫か??」と心配するようになり、

尿意自体あるのかないのか わかんなくなってきた。

あるような気がして 行ってはみたがそうではなかったことが何度もある。

さらに和式なんで オトメのデリケートな観念で 早く切り上げたいために

”残量0”なのかの感覚もわからなくなり、紙はくるくる使うし、水は2~3回流すことになり、

エコどころじゃなくなっている。

体調の不安定もあって(腰掛けられない和式はフラフラするときには精神的にヘビーなので)

今のうちに行かないとキツくなったら余計困難だはず・・・とか。

さらにさらに、「電話中に行きたくなったらどうしよう」と不安になるようになり、

特に公共機関へ何か電話しようとすると「トイレに行かなきゃ」と強迫観念化。ドキドキドキドキ…

行ったからって 落ち着いて電話できるようになるというわけでもないのに。



これまで 「職場の人」から観念を教えてもらっていたけど

「職場のトイレ」から観念が出てくるとは思ってもみなかった。



・トイレに行かなければならない
・トイレが近くにないと不安だ
・トイレにすぐに行けない状況になるのがコワイ
・トイレをガマンするのはコワイ
・今のうちにトイレに行っておかないと大変なことになる
・おなかの中に(大)や(小)を残してはいけない
・電話中にトイレに行きたくなったら大変だ
・道を歩いてる途中で   〃
・車に乗っている最中に  〃

・事務所内では他人のいない時にトイレに行かなければならない
・  〃   来客のいない時に     〃
・会社でおなかをこわしたら大変だ
・トイレ中の音が外に聞こえるのがコワイ

・他人のいるところでオナラをしてはいけない (許せない・悪い・しないのは良い)
・大人が おしっこをもらしてはいけない   (       〃       )

・体調が悪いときに 和式トイレに入るのはコワイ
・トイレに入っているときに誰かが ドアを開けてしまわないかコワイ


その他モロモロ。



う”~ん、いい歳こいて こんな観念につかまってしまうとは…。

浄化してみましたけれども。



トイレで怖い思いをしたこと…?!

さかのぼって15年くらい前。

夜遅く 知人のところからタクシーで帰った。

外に出る時点でトイレに行きたかったのだが、深夜だし、あとは帰ればいいんだしと

そのままタクシーに乗ったら途中、ものすごーーーーく行きたくなってしまった。

おなかは張ってくるし、心臓もバクバク。

「う”””””””」 こなた

となったところで モスバーガーの店が途中にあったのを思い出し、寄ってもらった。

あんときが 嫌な体験といえば 嫌な体験だなぁ。





まぁ、体調が夏よりはそこそこいい方なんで、恐怖はMAXいかなくなりましたが

やっぱりまだ くるくる さん巻きくらいはしてしまうんですよねぇ。


なんで 浄化ワークを始めるようになってから 新たに面倒くさい観念で自分を縛るんだろう?



もうすぐ今年も終わっちゃうじゃねーか。

こんな観念、今年のうちに水に流したいもんだゾ。 ジャーーーー 絵文字名を入力してください








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 イヤなものはまだイヤ
2008年12月07日 (日) | 編集 |
あ~もぉ~イヤなものはやっぱりイヤだ~~~。うへへ

今日も歯医者だった。

歯医者にルンルン♪行く人の方が少数派だと思うが、

わたしの場合、歯医者の治療がどうとか、あのギュイーンが苦手とかではなく、

「行くこと」そのものがヘビー重

「行く」 という不安にくらべたら ギュイーンなんてラップミュージックと同じである。

(ラップの曲は好きではないんだけどさ)

虫歯4本あって 右下奥1本完了(3回通院)。

右上奥1本(冷たいのがしみるけど神経は温存させて保留、通院1回)。

今日は左上奥。

削って、銀歯用の型取り。 時間は正味15分くらいかな。

家からの車での往復含め30分で帰ってこれた。

時間にしたらあっ驚くという間だ。

だけど毎回イヤなんだ。

これがあると思うと気が重い凹

だって 出かけること事態がヤなんだもん。

毎回、行く前に浄化してるけど、ちっとも軽くならないので、

今日は ちゃんと書き出してみることにした。



・歯医者に行きたくない
・  〃 に行かなければならない
・  〃 にいかなければ虫歯は絶対に治らない
・  〃 に何度も通わなければならない
・  〃 に連続して通わなければならない
・  〃 に行くことは良い
・  〃 にいけないことは悪い
・治療中に気分が悪くなるのがコワイ
・  〃       悪くなって中断するのがコワイ
・  〃           〃        は恥ずかしい
・  〃           〃        ヘンな人と思われる
・  〃           〃        迷惑をかける
・  〃           〃        とトラウマになって次行けなくなる

・歯医者に行くために体を整えなくてはいけない
・      〃     疲れてはいけない
・      〃     やりたいことをセーブしなくてはいけない
・      〃     あれこれ気を使うのがイヤだ
・      〃     日曜日を損している


てなものから

・外出したくない
・ 〃 は疲れる
・ 〃 は気疲れする
・ 〃 は不安になる
・ 〃 はお金がかかる
・家にいるほうがラク
・家にいる方が楽しい
・外出しない私はヘン
・    〃    オタク
・    〃    さびしい人間
・    〃    狭い人間
・    〃    暗い
・    〃    孤独
・    〃    異常
・    〃    悪い
・外出することは良い
・    〃    普通
・    〃  人は明るい
・    〃  人は社交的
・    〃  人は人気者

・背中が痛むので外出したくない
・頭が痛いので    〃
・フラフラするので   〃
・足が冷えるので   〃
・肩こりがヒドイので  〃
・気分が重いので   〃
・胸が窮屈なので   〃
・人ごみがイヤなので  〃
・渋滞がイヤなので   〃
・よくわからないけど  〃


ま、こんなカンジ。

時間がなかったので 津留式だけをやりました。

そうだなぁ、やった後 

「おし!大丈夫。軽くなった。れっつごー」

にはなりませんでした。

「う”~ん、なんとか行けそうかもしれない」ヴぁー

ぐらい。

それでも、これが思えるとたぶん大丈夫だろう レベルなので行きましたさ。

できれば年内で治療済ませたいし。

それでも、治療中 「早く終わってくれ~」と願ってたし、

母が同行してくれなければOUTだし。



外出の観念については 何度やっても抜けきれない。

外出だけでない裏観念があるのかなぁ。

根深すぎるから 何度も浄化しないといけないんだろか。

背中の痛みも追加されて

テイクオフコースに入った頃は

12月には 美容院に行けるようになってたらいいなぁ~と描いていたんだけど、

まだ先になりそうだ。。。がっくり





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